Fama fácil...

...EU VOU ESQUARTEJAR ESSE VAGABUNDO!!!CEdSO

Utilidade . . .

Bom caros colegas, hj pela manhã quando lia um jornal local depaerei-me com DICAS sobre entretenimento e cultura e resolvi fazer o memso por aqui!
Mas pensando melhor quem são essas pessoas para dar-me dicas??? Dar uma dica pressupões que a pessoa que dá a dicas entende mais do que eu??? Quem me daria uma boa dica a não ser eu mesmo, que me conheço mto e sei do que eu gosto ou poderei gostar, ou não???!!! Na verdade então essas dicas não passam de coisas prepotentes que os outros que não têm a menor ideia do que eu quero fazer escrevem todos os dias nos veículos de comunicação...
Então prezado leitor, se eu fosse vc fechava esse navegador, desligava a maquina e ia pra rua tomar uma cerveja ou pegar uma mulher - OPA ... PERAI ... EU TÔ DANDO UMA DICA!!! Nada disso... na verdade isso é o que eu vou fazer!!! E vc ... faz o que vc quiser jovem que eu to indo nessa!!!

Abraço - quer dizer, abraço porra nenhuma, que eu nem te conheço!!!
Ah, vai dormir!


Fui!

Para os amigos infiéis... à putaria.

Essa vai especialmente para voces, bando de putos, que abandonaram a esbornia...


Ainda cito apelidos: Rafa, Magola, Tom, Marcelinho e meu irmão Joanelson... Quero ver voces com essa camisa... uahuahua

Esta manifestada minha indignação... E lembrando: adeus alambique, observatorio, axe, sertanejos e sambas em geral... Sfderam

Abraços...

É Carlos Eduárdson e mais ninguém!

Olá,

hoje estou triste (música depressiva, my boy). Triste com o mundo. Triste com as pessoas. Triste com uma delas, para ser mais exato. E não conheço a tal.

Quando se é famoso, muitas pessoas novas começam a querer entrar na sua rodinha (ui). Várias querem apenas gozar (ui) um pouco de seu status, seus privilégios, sua fama. Já passei muito por isso e hoje em dia, graças a Alah, sei diferenciar quem tem boas intenções, quem tem más, e quem tem intenções mais ou menos.

Infelizmente, no mundo inteiro existe o plágio. Plágio de músicas, idéias, essas coisas. Fui plagiado, leitores, fui plagiado. Estou magoado.

A pessoa está querendo tirar proveito de algo que conquistei. Vou colocar uma foto do oportunista aqui. Você me dirá "mas Carlos, isto é propaganda para o safado". Eu sei, mas o povo deve saber quem é o cara:

E tirem suas próprias conclusões.

CEdSO

P.S.: Está na cara que a sequência de cores depois do "ED" significa "UÁRDSON" em Javanês. Pilantra!

P.S.2: Agradecimentos ao PF do blog Estou Entediado. Visitem!

Cu que

Acabei de comer um cookie do Subway...
Cookie é uma palavrinha bastante perigosa... É um negócio que dá pano pra altas piadinhas, né verdade?

"Comer cookie é bom".
"No cookie tipo zero".

Aí tava lembrando de um povo que fazia humor e foi ao programa do Jô há muuuuito tempo, e eles tinham uma musiquinha sobre cookie... Alguém viu isso? Vou botar o refrão aqui (a única parte completa que me lembro):

Que cookie você quer?
Que cookie você quer, meu bem?
Chocolate ou crocante,
diga logo, nesse instante,
que cookie lhe convém?

Que cookie você quer?
Que cookie você quer, meu bem?
Diga logo, sem demora
você sabe que na hora
o cookie você tem.

Muito massa!

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/

UPDATE (Letra na íntegra):

Fui passear com a namorada no shopingui
Mulhé arretada qué compra tudo o que vê
Despois de gastá toda grana em bestage
Me disse: "Bem, tô cum vontade é de cumê!"
Olhei pros lado e vi um biscoito esquisito
Bem torradinho, redondinho como o quê
O tal negócio se chamava era cookie
Tinha vários sabores
Pra gente escolhê
Quis agradá meu bem com aquele biscoitinho
Perguntei foi com carinho:
- Qual é que tu vai querê?
Que cookie você qué?
Que cookie você qué, meu bem?
Chocolate ou crocante diga logo nesse instante
Que cookie lhe convém?
Que cookie você qué?
Que cookie você qué meu bem?
Diga logo, sem demora
Você sabe que na hora
O cookie você tem

Simples assim.

A mulher chega em casa e vê o marido estirado no chão. Aquele figurão da alta roda, homem conhecido e bem-sucedido na vida está pálido, mais que o normal para seus 75 anos. Ela, uma garota de 28, esperta o bastante, checa o pulso dele e sente que não há nada. Tira logo a conclusão e liga para sua melhor amiga:

- Amiga, pelo amor de Deus, o Argemiro morreu!

Sim, ele morreu. Não há nada que ela possa fazer para salvá-lo. A amiga rapidamente chega no local e tenta consolá-la:

- Calma, bem. Está tudo sob controle. É a ordem natural das coisas. Você vai superar essa.

- Eu sei, amiga... Ele era um homem bom. Vai ser fácil ter boas lembranças dele. O difícil vai ser providenciar tudo para o velório e o enterro.

Velório e enterro de grã-fino organizado pela esposa perua são eventos importantes. Tudo tem de estar impecável.

- Vou vesti-lo com aquele terno chiquerésimo e caríssimo que compramos para ele em Milão. Ora essa, ele tem que ter dignidade em todos os momentos, inclusive nesse, pôxa!

O velório será em casa mesmo. Os amigos dele estão resolvendo toda a parte burocrática, enquanto a viúva cuida do indispensável. Por exemplo: o caixão não pode ser um desses comuns demais. Deve ter detalhes em ouro. O Argemiro merece. O menu do velório deve ser chique. Na morte, um homem deve refletir aquilo que ganhou em vida. Logo, ela resolve contratar um chef francês para cuidar do assunto.

Um pouco antes da casa se abrir para o velório, ela checa sua lista de necessidades com a amiga:

- Velas do vaticano... OK. Chef François Frou-frou... OK. Caixão Luivitom com detalhes em ouro... OK. Fotógrafos da revista Faces... Meu deus! Esqueci de ligar!

A viúva deixou bem claro aos seguranças que o Repórter Santos e Sílvio Vesgo devem ser barrados na porta.

Tudo acertado, a casa é aberta. Os convidados (sim, convidados) são levados até o caixão por recepcionistas jovens e fortes, em trajes egípcios. A viúva tem um choro contido, e às vezes, sai para fumar e conversar com as melhores amigas. Lá fora ela ri muito.

A casa está lotada e todos elogiam muito a decoração do evento. As principais socialites da cidade comparecem: Cecita Lagrange, Verô Malheiros, Isa del Sarto e Antoinette Cruz de Barros & Barros. Todos apreciam bastante o cardápio requintado.

Depois de algum tempo, surgem as atrações internacionais: Um padre (trazido do Vaticano às pressas) ora e diz algumas palavras sobre o morto. Logo depois disso, entra em cena um coral americano maravilhoso, fazendo apresentações gospel A capella.

Passadas 12 horas, é hora do enterro. O caixão é levado até o carro fúnebre por quatro daqueles personagens egípcios. O carro é fantástico. Um Rolls-Royce preto, daqueles antigos. Argemiro era um grande homem.

O cortejo segue e tem uma pequena cobertura ao vivo da TV. Aquilo é um evento e tanto!

Finalmente, todos chegam ao cemitério. O caixão é levado até o santuário adquirido e todo aquele movimento desperta a curiosidade de muitos:

- Quem é aquele, hein?

- Era. Argemiro Jackson Senderos. Um figurão.

- Ahn, sei quem é. Era. A viúva deve estar comemorando. Melhor que qualquer Mega-Sena.

No santuário cabem todos os convidados. É algo imenso, com uma decoração tão impecável quanto a do velório. Não há coveiros. Existe uma estrutura para baixar o caixão até uma tumba. O negócio é de primeiro mundo. Finalmente o caixão é baixado e um vídeo mostrando a vida de Argemiro é projetado em uma tela de 200 polegadas.

Após o vídeo, todos vão pra casa. A viúva espera ansiosamente pelas notícias sobre o enterro nos jornais e revistas e vê que tudo foi bastante aprovado pela mídia. Capa da Faces e de vários jornais, o evento foi um sucesso. Ela fica satisfeita.

Agora é chorar durante uma semana e logo arrumar outro marido. Não precisa ser bonito, inteligente, jovem, nem suportável. Basta ser rico.

Mulheres...

Ano passado resolvi fazer um agrado para minha esposa. Tadinha, depois de anos sem ganhar um presentinho e trabalhando full-time como empregada lá em casa (ganhando o salário em “bananas”), eu achei que ela merecia algo material. Liguei pra uma amiga e pedi uma sugestão:

- Fala, Avelina, aqui é o Eduárdson, tudo bem? Ahn, maravilha. Escuta, tô pensando em dar um presente de natal pra Inaírdes. Pois é, a pobrezinha merece. Preciso de idéias, você pode me ajudar? Tudo bem. Te encontro lá então. Obrigado, tchau.

Marcamos um encontro num shopping da cidade. Aí começou o suplício. Bom, ninguém me mandou comprar presente de natal de última hora...

No dia combinado cheguei um pouco mais cedo ao local, pois meu expediente acabara antes do horário normal. Rodei por algumas lojas e não vi nada de mais. O shopping estava bastante cheio, e 90% da lotação era feminina. Vocês imaginam o nível de barulho, não é? Pior que isso, havia muitas crianças também. E elas choravam muito.

É engraçado. Shopping só é legal para os homens até os 10 anos. Seus pais não agüentam mais você reclamando para ir embora e acabam liberando a grana para o fliperama. Você compra várias fichas (se bem que hoje em dia é tudo cartão) e fica quieto se divertindo.

Avelina chegou e me levou pra uma loja chamada “A Fazenda”, na qual ela achava que encontraríamos o presente certo. Meus amigos... Eu nunca vi aquilo! Sem brincadeira, parecia que 100% dos 90% que eram mulheres no shopping estava naquela loja. Elas andavam e corriam de um lado para o outro procurando a roupa perfeita, e quase se estapeavam quando duas ou mais pegavam a mesma peça, a última daquele modelo na loja. Minha amiga me levou pra perto de um conjunto de cabides e começou a me mostrar as roupas. Ela me perguntou se eu gostava de alguma. Eu disse que não entendia nada de roupa de mulher, e ia falar que preferia quando Inaírdes estava nua, mas achei melhor ficar quieto.

Fomos para outro conjunto e vi mais roupas. Surpresa: as roupas eram exatamente as mesmas, só mudava a cor. Era um conjunto de cabides com roupas de cor branca, um de verdes, azuis, vermelhas, laranjas... Muito original! Pedi pra Avelina escolher algo e fui pra fora da loja, afinal, o calor estava infernal lá dentro. Depois de um tempinho ela saiu de mãos vazias e me disse que havia uma outra loja tão boa quanto aquela (!!!). Não restava nada a fazer a não ser concordar e ir.

Chegamos numa loja que estava mais vazia, chamada "H-Pê". Olhei para os lados e vi a mesma estrutura da outra loja: conjuntos de cabides, com roupas iguais, mas com cores diferentes. Muito original de novo... Avelina começou a me mostrar uma por uma. Eu, já meio sem paciência, escolhi uma blusa preta que achei menos modernosa e decidi comprá-la. Compra feita, hora de ir pra casa entregar o presente.

Inaírdes abriu a porta e viu a sacola na minha mão. Nem imaginou que fosse um presente pra ela. Finalmente eu disse:

- Feliz natal, querida!

Ela mal acreditou, achou que fosse pegadinha! Me encheu de beijos e pegou o presente. Rasgou o embrulho de uma só vez, e estendeu a blusa nas mãos. Alternou o olhar entre mim e a blusa umas 15 vezes, guardou a mesma no armário e me agradeceu, fria como um iglu.

Pelo amor de Deus! A gente faz de tudo pra agradar as mulheres e é assim que elas nos retribuem? Mal sabe Inaírdes a aventura que foi comprar aquela maldita blusa!!! Realmente... As mulheres são muito complicadas!

Mas eu não vivo sem elas...

...afinal, se elas não existissem, quem iria cozinhar, lavar e passar pra nós?

E EM QUEM DISTRIBUIRÍAMOS NOSSAS DOSES DIÁRIAS DE BOLACHAS?

...divagação...

"Em nada sou especialista".

Essa frase é ambígua e ao mesmo tempo nao é.
Explicar-me-ei:

Em nada sou especialista. Ou seja, em matéria de nada, sou especialista.
Ou
Sou especialista em nada, logo, não sou especialista.

Mas os dois dão na mesma, entao a frase não é ambígua... Não ser especialista ou ser especialista em nada é a mesma coisa.

Obrigado.

Resposta ao tópico "Velersário"

Tópico original

Caros leitores, depois de análise aprofundada do referido tópico por Rafael Rocha "Tupa Gagá Rafílskis Luiz Caldas Amado Batista Kafeylskis" Mascarenhas, uma resposta pertinente à questão exposta no texto veio à tona. Aqui transcrevê-la-ei na íntegra:

"Respondendo ao topico do seu aniversario no seu blog...
As pessoas falam parabéns porque na verdade, parabéns, veja bem, foi a melhor palavra que eles, os criadores de musicas, acharam para encaixar na letra da musica cantada aos aniversariantes. 'Parabens pra voce, nesta data querida'...
Tudo bem, voce ate poderia forcar a barra e cantar, feliz aniversario, nesta data querida...
Mas como brasileiro nao se contenta com apenas uma versao de musica de aniversario, feliz aniversario nao encaixaria na tao amada versao 'Ô parabéns pra voce, Ô nesta data querida, O...'"

Criativa, porém, infundada.
Abraços.

Bebida é água (Update)

Lembram desse post? Pois é... Desconsiderem!
Não durou nem um fim de semana, que fraqueza! Hahahaha...
Tudo bem, a gente bebe mas se diverte!
Boa semana.

Bebida é água

Tô querendo ficar pelo menos um mês sem beber. Tô curioso pra saber o quanto é que posso deixar de gastar com essa abstinência.

Se eu curtir, a idéia é pegar uma carona maior e tentar ficar mais e mais tempo.

Vamos ver no que dá, eu não sou bom em cumprir esses mini-challenges.

Abraços.

Casamento II

Legenda:
H - homem
M - mulher
GM - Grau do merdalhaço (variável de 0 a 10)

Situação 1 - Saída com a turma de amigos:

M (GM = 3) - É lógico que sua turma não vai a botecos. Até pode ir a algum, desde que cobre entrada. Pagar entrada é chique, high-society. Sugestões vão, sugestões vêm e suas amigas acabam optando por um pub. Chegando lá, você, enxuta como é, logo atrai atenções masculinas. Tolinhos, eles nem imaginam que você mal respira por causa da cinta de esconder barriga. Mas o que é respirar diante das aparências, não é mesmo? Todas as suas amigas estão um arraso, principalmente a Rõ, a Fê, a Rê e a Sá. Onde elas conseguiram esse penteado, meu Deus?
Vocês começam a beber drinks bacanas e a conversar. A cada frase, um mala "chega" em alguma do grupo e interrompe. Você pensa: "Pôxa, o Prates podia estar aqui... Ele é tão divertido! Podia fingir que era minha companhia."
Incontáveis drinks depois, o nível já baixou. Vocês falam palavrões, perdem a pose, desabafam com estranhos, enfim, passam vergonha sem perceber. Mas tudo bem, hoje você está com suas amigas, e não com seu marido que ao sair com você fica cobrando compostura. Logo ele, que ao beber vira o bisavô da inconveniência.
Enfim... Todas as suas amigas já estão abrindo a boca e pedindo pra ir embora. "Bem-feito, Marcita, sua burra! Quem mandou dar uma de solidária e se oferecer a vir de carro e dar carona pra todo mundo? Agora aguenta."
Você pensa seriamente em largar suas amigas num ponto de ônibus e no dia seguinte inventar uma desculpa, como:
"Roubaram meu carro, comigo dentro! Eu acordei em uma caixa, mas consegui saí e voltei pra casa!"
Não é uma boa idéia. Elas estão praticamente desmaiadas dentro do seu carro, tadinhas, uma em cima da outra. Os penteados, a essa hora, viraram história.
Todo mundo entregue em sua devida casa, uma hora rodando de carro e finalmente você na sua. Chegou um pouco depois do horário combinado com o seu marido. Será que ele chia? Não. Ele ainda não chegou. Será que ele demora? Sim. Deve estar se divertindo com alguma desajustada social por aí. Ah, cachorro...

_____________________/ /_____________________

Continua...

Casamento

Legenda:
H - homem
M - mulher
GM - Grau do merdalhaço (variável de 0 a 10)

Situação 1 - Saída com a turma de amigos:

H (GM = 6) - Nessa situação, no começo, há alguma preocupação:
"Será que aquele babaca do Prates está lá com ela? Ah, mas se estiver... Já me basta o tanto que a Marcita (sua esposa) fala sobre ele e as coisas que ele faz no serviço. Aposto que aquele chifrudo não perde uma chance de dar em cima dela!!"
Mas após os primeiros chopes esse pensamento some da sua cabeça. Conversa vai, conversa vem, e o sinal dos tempos vai ficando evidente. Naquela pelada você só jogou 10 minutos e parou de vez, além de ter sido chutado pelo filho do seu amigo, aquele moleque escabroso que pensou que você estava escondendo a bola debaixo da blusa. O tênis que você deu pro seu filho veio com manual de instruções, e de 28 páginas. Além de outras coisas.
Mais e mais chopes... E os amigos (mais precisamente o Comprido, o Antonico e o Tomada) falam para você flertar com alguma mulher. O argumento "eu sou casado" morreu no 8º chope.
Depois de lançar um milhão de olhares outrora matadores, você percebe que a sua barriga definitivamente não atrai a atenção das moças. Nem suas rugas. Nem seus cabelos (ou a falta deles). O conjunto então, nem se fala.
Nada que te deixe pra baixo, afinal, você se lembrou: há uma bela esposa esperando por você em casa. Casa? Puta merda! Vai embora porque o horário combinado para voltar já passou!

_____________________/ /_____________________

Continua...

Velersário

Vou de atacar de "cara chato" agora (o que não é raro).

Por que é que as pessoas te dão parabéns no dia do seu aniversário? Tudo bem, eu sempre dou os parabéns aos aniversariantes, desejo tudo do bom e do melhor, essas coisas. E quando é o meu, que é o caso de hoje (19/03), aceito na maior alegria. Mas, pare para pensar... Parabéns? O que foi que fizemos? Nascemos? Isso não é mérito ou culpa da gente. Em 100% dos casos nem pedimos para nascer, ué! Se alguém merece os parabéns, são nossos pais, afinal, foram eles que tiveram o trabalho (ou prazer) de nos fabricar, e mais ainda, também a penúria de nos sustentar.

Eu discuti isso uma vez com uma amiga... Ela me veio com o argumento furadíssimo de que as pessoas nos dão parabéns porque completamos mais um ano de vida. Ou seja, sobrevivemos! Pôxa! Então por que é que não damos os parabéns a todo mundo todo dia? Por que é que tem de ser de ano em ano? 364 dias por exemplo não são suficientes? Hahahaha, é um ponto completamente sem base esse, me desculpem.

Outra coisa: presentes. Não que eu não goste, é sempre bom ganhar presentes, mas... Faz sentido? Tipo... Parabéns, você merece algo. Tudo bem. Merecer algo por ter feito alguma coisa é válido, mas, por ter nascido naquele dia?

Então, continuo em busca da resposta para essa questão. Parabéns? Por quê?

Se alguém tiver uma explicação pertinente (e que não seja Muchaunsen style) por favor, poste aqui nos comentários. Um grande abraço a todos e parabéns pra mim <- ráááá.

Ihhhh, já vi tudo!!!

Chegou em casa desorientado, né, amigão? Tá difícil andar? A parede é muito necessária pra que você se mantenha de pé? Pôxa! Legal, hein? Não espere dormir tão cedo. Eu sei, eu sei, o sono é devastador, mas não é assim que as coisas funcionam, não é mesmo? Enfim, vamos com calma.

Antes de tudo, sente-se na cama, tente tirar o sapato. Rodou tudo? Acontece. Lembre-se de fazer isso de olho aberto no próximo pé. Bom, nesse momento eu devo admitir que o casamento é um pró: sua parceira pode facilmente fazer isso pra você, enquanto você, sem perceber, inicia uma disputa de "cabo de guerra ao contrário" com sua faringe. Não se culpe, essa balela de "eu devia ter parado naquele sexto uísque" nunca funciona. É semelhante àquela história de prometer pra moça que vai colocar só a cabecinha. Como, se pinto não tem ombro? E, além do mais, aquele sexto uísque era o seu nono. 6, 9, tudo a mesma coisa, né? Rodando então, nem se fala. Estamos carecas de saber que tabuada e álcool não combinam.

Bom, você já está de pijama. E agora? Quem sabe você toma um banho, escova os dentes? Nada disso! O cansaço e o porrete são mais fortes do que você. Você não consegue se mexer, abrir os olhos, proferir palavras. Acabou. Agora, só amanhã. E depois da Neosaldina, hein?

Será?

Maravilha... Você está deitado, pronto pra uma bela noite (madrugada ou manhã) de sono. Encontrou a posição ideal pra dormir? Não? Ué... Era essa, você tem certeza. Você sabe que era. Mas hoje não parece confortável. Bom, quem sabe se você virar pro outro lado as coisas não melhoram? Força, amigão. Você consegue. Isso, virando... Pronto. Agora, concentre-se em dormir (o que não é difícil). Como é? Rodou tudo? Insista. Nada. Tudo roda cada vez mais. E você não consegue entrar no ritmo. Tente se sentar um pouco. Mas segure a cabeça!!! Mantenha os olhos abertos. É difícil, eu sei. Nesse momento sua faringe está ganhando. A virada é quase impossível. É hora de tomar uma atitude.

Levante-se. Vamos, eu sei que o combustível está na reserva, mesmo com todo aquele álcool mandado pra dentro. Se você fosse Total Flex a história poderia ser outra... Enfim, você ainda é jovem, não quer morrer como Jimi Hendrix e John Bonham, né? Isso. Agora, vá até o banheiro. Banheiro, não armário. Beleza. Bom, já vi que você não está em condição de ficar de pé (o que é normal). Portanto, sente-se (ou ajoelhe-se) no chão e finja que a privada é aquela amiga sua que você não vê há anos: dê um abraço caloroso nela. Agora cuspa (na privada, não faça isso ao reencontrar alguma amiga). Cuspa muito. O fluxo de saliva é forte nessas horas. A faringe vai ganhar. Se você estiver com pressa, enfie o dedo na garganta. Lá vem!

Hahaha! Esse barulho parece uma versão bizarra do Galvão Bueno gritando "RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRONALDINHO". Você não sabe se respira ou vomita. Quanto mais tenta respirar, mais suco de bile desce. Deu vontade de tossir? Espirrar? Respirar de novo? Soluçar? Se vira. A bebida saindo é prioridade, pois é ela quem manda. Se você for mão-de-vaca e não gostar de desperdiçar nada, faça o seguinte: trinque os dentes e impeça a passagem dos sólidos. Depois, você manda pra dentro de novo. Comida é algo sagrado, e na natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma. Se for mais mão de vaca ainda, vomite em um balde para não perder o líquido. Às vezes dói o peito, né? É, companheiro... É nisso que dá. Acabou? Cuspa mais um pouco. Opa, de novo? Alarme falso. Só uma daquelas aberturas de boca. Agora acabou.

Pelo amor de Deus, agora você não vai pra cama sem escovar os dentes, não é? Beleza. Escove bem a língua também. Dá ânsia de vômito? Fala sério... Pronto. Agora você está preparado para dormir tranquilo. Uma boa noite (madrugada ou manhã, eu já disse) é tudo o que você precisa. Vá para a cama e apague. Você perdeu grande parte do seu investimento feito nessa noite. Talvez esse episódio faça você pensar duas vezes antes de beber demais...




...Naaaaaaaaah, nada disso! Prepare-se! Amanhã tem mais!

Ráááá, Car System!!!

Que droga, eu já quero o fim de semana de novo! O tal do fim de semana é mesmo um júbilo. Eu queria que fosse o contrário do que é: sábado e domingo seriam dias úteis, e os que restam, dias inúteis!!! Hahaha, ia ser ótimo... "Droga, amanhã é sábado!"
Ou então, "Chega, segunda, chega!!!!"

Segunda feira é um negócio que me deixa puto! Falando nisso, hoje eu tava vendo aquele vídeo da Terça Insana, o "Eu fico puto" (http://www.youtube.com/watch?v=PQ-Dq7Tk14g)... Puta merda, eu rachei de rir, ainda mais da frase mais nonsense da história: "Eu prefiro ter um filho viado do que um filho velha". Com "a" mesmo. Assistam, eu curti.

Voltando ao assunto... Ah, neeem... Fim de semana é tão bom, e tão rápido... Não devia acabar de repente, do tipo sexta (porra!), sábado (que júbilo!), domingo (comé quié?), segunda, se fudeu, vai trabalhar e estudar. Tinha que ter um dia de adaptação nesse meio aí, tipo uma primeira-feira. Ia ser mais fácil. Só de chegar nesse horário do domingo (22:18) já me bate uma tristeza...

Bom, é assim mesmo, infelizmente, ou felizmente. 5 dias de fim de semana é algo pesado... Etílico... Sabem como é, né? Poisé. Mas seria bem divertido... Hahahaha.

Enfim, deixa eu ir embora porque minha paciência está acabando. Tô começando a achar que sou vítima do distúrbio bipolar... Hahaha, será? Que merda!

Até mais.

P.S.: Vocês sabiam que a Beyoncé aos 15 anos tinha obesidade mórbida?
Aí vocês me perguntam: é mesmo?
Não. Não é. Tô mentindo.

Quem são eles?

Eles se referem a um outro como campeão, passam pasta de dente na cara dos que dormem, inventam competições que servem como desculpa para beber, comentam sobre a careca alheia, se estapeiam, enchem o saco a todo momento. Pois é. Você já sacou quem são eles, né?

São os tais amigos.

Muito pior sem eles, companheiro. Essa descrição de ações aí do começo é só alegria. Pelo menos é o que ocorre na minha turma. Um bando de crianças, bebendo ou não. Por trás (Sérgio Mallandro mode off) da seriedade do dia a dia aparece o surto. Advogado, programador, gerente de sei-lá-o-quê, nutricionista, músico, proxeneta, sevandija, não adianta: formação e idade aqui não fazem a menor diferença.

Amigo serve pra acudir e, principalmente, zoar. Tomem como exemplo a famigerada comunidade Orkútica "Memórias de um ser grotesco" (http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=26583820). Mesmo que você não conheça as peças, vai perceber que tudo ali encontrado é amizade.

Deve-se tomar muito cuidado com tudo que você fala ou faz numa rodinha (Sérgio Mallandro mode still off). Nas mãos de amigos, qualquer escapadinha pode se tornar um inferno. Mas um inferno divertido, afinal, no dia seguinte, o capeta é você.

Mas nada melhor do que poder contar e confiar neles, os amigos. Sair, conversar, beber, pokiar, qualquer coisa. A presença basta. O clima é bom. Você se sente em casa. O respeito, a admiração, o companheirismo e a cumplicidade existem.

A todos os meus amigos meu muito obrigado, um grande abraço, e um sonoro VÃO SE FODER!!