Ihhhh, já vi tudo!!!

Chegou em casa desorientado, né, amigão? Tá difícil andar? A parede é muito necessária pra que você se mantenha de pé? Pôxa! Legal, hein? Não espere dormir tão cedo. Eu sei, eu sei, o sono é devastador, mas não é assim que as coisas funcionam, não é mesmo? Enfim, vamos com calma.

Antes de tudo, sente-se na cama, tente tirar o sapato. Rodou tudo? Acontece. Lembre-se de fazer isso de olho aberto no próximo pé. Bom, nesse momento eu devo admitir que o casamento é um pró: sua parceira pode facilmente fazer isso pra você, enquanto você, sem perceber, inicia uma disputa de "cabo de guerra ao contrário" com sua faringe. Não se culpe, essa balela de "eu devia ter parado naquele sexto uísque" nunca funciona. É semelhante àquela história de prometer pra moça que vai colocar só a cabecinha. Como, se pinto não tem ombro? E, além do mais, aquele sexto uísque era o seu nono. 6, 9, tudo a mesma coisa, né? Rodando então, nem se fala. Estamos carecas de saber que tabuada e álcool não combinam.

Bom, você já está de pijama. E agora? Quem sabe você toma um banho, escova os dentes? Nada disso! O cansaço e o porrete são mais fortes do que você. Você não consegue se mexer, abrir os olhos, proferir palavras. Acabou. Agora, só amanhã. E depois da Neosaldina, hein?

Será?

Maravilha... Você está deitado, pronto pra uma bela noite (madrugada ou manhã) de sono. Encontrou a posição ideal pra dormir? Não? Ué... Era essa, você tem certeza. Você sabe que era. Mas hoje não parece confortável. Bom, quem sabe se você virar pro outro lado as coisas não melhoram? Força, amigão. Você consegue. Isso, virando... Pronto. Agora, concentre-se em dormir (o que não é difícil). Como é? Rodou tudo? Insista. Nada. Tudo roda cada vez mais. E você não consegue entrar no ritmo. Tente se sentar um pouco. Mas segure a cabeça!!! Mantenha os olhos abertos. É difícil, eu sei. Nesse momento sua faringe está ganhando. A virada é quase impossível. É hora de tomar uma atitude.

Levante-se. Vamos, eu sei que o combustível está na reserva, mesmo com todo aquele álcool mandado pra dentro. Se você fosse Total Flex a história poderia ser outra... Enfim, você ainda é jovem, não quer morrer como Jimi Hendrix e John Bonham, né? Isso. Agora, vá até o banheiro. Banheiro, não armário. Beleza. Bom, já vi que você não está em condição de ficar de pé (o que é normal). Portanto, sente-se (ou ajoelhe-se) no chão e finja que a privada é aquela amiga sua que você não vê há anos: dê um abraço caloroso nela. Agora cuspa (na privada, não faça isso ao reencontrar alguma amiga). Cuspa muito. O fluxo de saliva é forte nessas horas. A faringe vai ganhar. Se você estiver com pressa, enfie o dedo na garganta. Lá vem!

Hahaha! Esse barulho parece uma versão bizarra do Galvão Bueno gritando "RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRONALDINHO". Você não sabe se respira ou vomita. Quanto mais tenta respirar, mais suco de bile desce. Deu vontade de tossir? Espirrar? Respirar de novo? Soluçar? Se vira. A bebida saindo é prioridade, pois é ela quem manda. Se você for mão-de-vaca e não gostar de desperdiçar nada, faça o seguinte: trinque os dentes e impeça a passagem dos sólidos. Depois, você manda pra dentro de novo. Comida é algo sagrado, e na natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma. Se for mais mão de vaca ainda, vomite em um balde para não perder o líquido. Às vezes dói o peito, né? É, companheiro... É nisso que dá. Acabou? Cuspa mais um pouco. Opa, de novo? Alarme falso. Só uma daquelas aberturas de boca. Agora acabou.

Pelo amor de Deus, agora você não vai pra cama sem escovar os dentes, não é? Beleza. Escove bem a língua também. Dá ânsia de vômito? Fala sério... Pronto. Agora você está preparado para dormir tranquilo. Uma boa noite (madrugada ou manhã, eu já disse) é tudo o que você precisa. Vá para a cama e apague. Você perdeu grande parte do seu investimento feito nessa noite. Talvez esse episódio faça você pensar duas vezes antes de beber demais...




...Naaaaaaaaah, nada disso! Prepare-se! Amanhã tem mais!