Antenas Paranóicas

De volta a ativa !!!!

2008-03-05T11:45:00.000-08:00

Bom meus caros leitores,

Após um longo, breve e curto espaço de tempo nosso blog voltou ao AR.

Eu Uós de Lima, CEdSO, FFFdC e Euclides estamos de volta para alegrar mais anida sua tarde no trabalho(daqueles que sao liberados de entrar em blogs)!!! Teremos tambem em breve um novo participante!

Teremos uma seção de textos originais de CEdSO!!!

Mais imagens, piadas e coisas inuteis !!

Bom no mais é isso!!!

Espero que todos gostem desse novo velho blog que ja entreteu muito de vcs.!!

Abraços a todos!!!

Até que esse "entreteu" me lembrou uma historia que aconteceu em minhas ferias la em cetubinha! Mais essa fica pra outro post !!!!

Até mais...

Uós De Lima

Isso foi moda um dia!!!

2007-09-12T06:13:00.000-07:00

Continuando a serie isso foi moda... anos 80... td isso foi moda!!!

Como tem gente criativa nesse mundo!!!

2007-09-10T05:31:00.000-07:00

Agora Fudeu!!!

2007-09-05T06:11:00.000-07:00

Nova Série: ISSO FOI MODA ???? RSRSRS

2007-09-05T06:01:00.000-07:00

Nesta nova série postaremos videos que retratam o quão ridículas são as modas fora de moda!!! E ainda têm gente que nao percebeu que a moda passou!!! hahahahahaha!!!

Comecemos por nada mais, nada menos que a LAMBADA!!! Sim... dança sensual que deu origem e espaço a várias vertentes como Zouk (não sei se é assim que se escreve), forró (Como dança praticada em boates etals, ates era coisa da roça!)...
E pra começar ninguem menos que a Rainha da Lambada! Que medo...

Cuidado com quem vcs mexem na rua!!

2007-08-30T11:06:00.001-07:00

E queria ser Presi"dente"! Hahahahaha

2007-08-30T10:58:00.000-07:00

Maravilha de trocadilho!!! Rsrsrsrsrsrsrrs!!!

VIADUTO?? OU RIODUTO?? OU SEI LA....

2007-08-20T06:01:00.000-07:00

Uos De Lima

Dolce Amore !!!

2007-08-09T12:31:00.001-07:00

Turbo Hamster !!!

2007-08-07T05:15:00.000-07:00

Uós de Lima

SAUDADE!!!!

2007-08-04T09:22:00.000-07:00

Legal e pronto!

2007-07-26T22:36:00.001-07:00

CEdSO

"Diágolo"

2007-07-24T04:53:00.000-07:00

(15:19:15) CEdSO: Eu nunca, tu nuncas, ele nunca, nós nuncamos, vós nuncais,
eles nuncam.

(15:19:54) PF: conjugue o verbo "falir"

(15:20:30) CEdSO: não

(15:20:35) CEdSO: hahahaha

(15:20:48) CEdSO: conjugue o verbo "ferir"

(15:21:25) PF: eu machuco
tu machucas
ele machuca
nós machucamos
vós machucais
eles masturbam

(15:21:49) CEdSO: muito bem

(15:21:51) CEdSO: agora

(15:21:54) CEdSO: o verbo aderir

(15:23:32) PF: eu apóio a causa e torno-me integrante
tu apóias a causa e torna-te integrante
ele apóia a causa e torna-se integrante
nós apoiamos a causa e tornamo-nos integrantes
vós apóiais a causa e tornam-vos integrantes
eles masturbam.

(15:25:15) PF: conjugue o verbo denegrir

(15:28:42) CEdSO: tive q ir à cozinha para rir

(15:28:52) PF: hahahahahah

????

2007-07-21T08:42:00.000-07:00

Hahaha!

2007-07-21T08:41:00.000-07:00

Uos Responde

2007-07-19T14:43:00.000-07:00

Caros Leitores,

Anteriormente citado na citacao de explicacao de CEdSO, sobre o nao interesse de postar!! Respondo, o "amigo" deveria saber que estou viajando. Intao neste momento ate dia 7 de agosto esta meio complicado de postar! ainda mais e que a internet e paga! Porem esse post era necessario para explicar a meus leitores a minha ausencia e nao impaciencia!!

Obrigado,

Uos

CEdSO explica

2007-07-18T18:32:00.000-07:00

Amiginhos,

sim, sem a letra "u" mesmo!

Gostaria de esclarecer o motivo de minha ausência nesse blog.
Lá na empresa, há vários espaços de trabalho. Cada espaço presta serviço a um cliente. No espaço onde eu trabalho, o Messenger é liberado, Gmail, Blogspot, tudo!

Porém...

Fui "emprestado" a um outro espaço, que está com um probleminha de prazo. O que foi passado a mim é que devo ficar por lá uns 20 (vinte) dias. Comecei sexta (13/07), logo, voltarei aos posts no dia... Bem, façam as contas!

É ruim, adoro esse blog, adoro postar bobagens, apesar de que o intuito inicial era de publicar apenas textos originais, afinal, gosto muito de escrever, mas estou sem tempo!

Bom, pelo menos estou sentindo na pele como é a vida de Floriano, Euclides e Uós... Não que eles estejam impossibilitados de postar, mas parece que eles não curtem muito a idéia.

Fica aqui minha explicação e meu recado: sinto saudades!

Um grande abraço do amigo CEdSO

VAMU VIRÁ PELAMORDEDEUS!!!

2007-07-18T18:28:00.000-07:00

Que droga!

CEdSO

Auxiliando o turista do PAN no Rio de Janeiro

2007-07-16T07:42:00.000-07:00

O Governador Sérgio Cabral, pensando nos estrangeiros que irão ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007 e, aproveitando a idéia da ex- governadora Rosinha Garotinho, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em Português e Inglês:

* Small Farm - Rocinha

* German's Hill - Morro do Alemão

* Set Fire - Botafogo

* Will Go Now - Irajá

* To Walk There - Andaraí

* Hello, Smile - Olaria

* Mango Tree - Mangueira

* Inside Mill - Engenho de Dentro

* Customers - Freguesia

* Alligator To The Water - Jacarepaguá

* Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes

* Flag Square - Praça da Bandeira

* Black People Free - Abolição

* Big Field - Campo Grande

* Very Deep Island - Ilha do Fundão

* Nice To Meet You - Encantado

* Very Very Holy - Santíssimo

* Wait A Minute - Paciência

* Setting Free - Livramento

* Good Success - Bonsucesso

* Grandson Rabbit - Coelho Neto

* Hard Cover - Cascadura

* Priest Michael - Padre Miguel

* Mercy - Piedade

* Very Very Cheap! - Pechincha

* Nice Stay - Benfica

* Bless You - Saúde

* Dry Square - Praça Seca

* Holy Cross - Santa Cruz

* God`s City - Cidade de Deus

FFFdC

Uns com tanto e outros com tão pouco...

2007-07-13T05:18:00.000-07:00

Veja a notícia completa

CEdSO

PURA DINAMITE

2007-07-12T12:48:00.001-07:00

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela para o motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curtinho!!

CEdSO

Vaum bebê!

2007-07-12T11:08:00.000-07:00

AÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!

CEdSO

Sarkozy safadão!

2007-07-12T07:12:00.001-07:00

Depois de discursar completamente mamado num encontro do G8 (más influências de Putin, dizem), monsieur Sarkozy novamente apronta uma das suas:

E parece que ela gostou, tanto que retribuiu! Olhem pra onde a mão dela está indo!

CEdSO

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

2007-07-12T04:58:00.000-07:00

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Hmmm... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
CEdSO

Horóscopo das Putas

2007-07-12T04:55:00.000-07:00

Nelson Rodrigues garante que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Finalmente desvendaram os mistérios astrais das putas.

LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da Saara. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. E tb adora o poder. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...

CEdSO

Last Xavs

2007-07-12T04:53:00.000-07:00

CEdSO

P.S.: Dei pala!

LÓGICA

2007-07-11T09:55:00.001-07:00

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

CEdSO

Horóscopo das putas

2007-07-11T04:44:00.000-07:00

Nelson Rodrigues garante que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Finalmente desvendaram os mistérios astrais das putas.

CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. De tão boa puta que é, você pode estar gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta pra fazer o entregador gozar. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso.

CEdSO

Svax!

2007-07-11T04:41:00.000-07:00

CEdSO

Horóscopo das putas

2007-07-10T10:49:00.001-07:00

Nelson Rodrigues garante que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Finalmente desvendaram os mistérios astrais das putas.

GÊMEOS
Êêêê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema pra ver um filme cabeçudo. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

CEdSO

Xavs²³²³²

2007-07-10T10:43:00.000-07:00

CEdSO

Serviço de Remoção de Gorilas

2007-07-10T09:44:00.000-07:00

Um homem acorda logo cedo e encontra um gorila em sua árvore. Ele olha nas páginas amarelas e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas.
Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- É macho ou fêmea?
- Macho! - ele replica.
- Ah sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos.
Meia hora depois, o técnico chega e se utiliza de algumas ferramentas tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas. O técnico então fornece ao homem algumas instruções:
- Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara até que ele caiada árvore, ok? Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua treinado irá tentara arrancar os testículos do gorila, assim o gorila irá usar as mãos para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Assim levarei ogorila embora.
O homem pergunta:
- O que eu faço com o revólver?
O técnico responde:
- Se eu cair da árvore antes que o gorila, atire no Chihuahua.

FFFdC

Juro que demorei a entender essa foto...

2007-07-10T07:04:00.001-07:00

CEdSO

Se eu tb nao quero um desse!?!?!?!

2007-07-09T11:02:00.000-07:00

Uós de Lima

ps: Remember, Bud Light Institute " Working, so you don't have to..."

Vou colocar na minha casa HJ mesmo !!!!!

2007-07-09T10:51:00.000-07:00

Uós de Lima

ps: deveria ser obrigatório esse acessorio em todas as casas!!!

NOVO Aperto de Mão, By BUD LIGHT !!!

2007-07-09T10:46:00.000-07:00

Aos meus queridos amigos!!!

Uós de Lima

Mais Xavs!

2007-07-09T06:12:00.000-07:00

CEdSO

Horóscopo das Putas

2007-07-09T05:52:00.000-07:00

Nelson Rodrigues garante que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Finalmente desvendaram os mistérios astrais das putas.

TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.

CEdSO

HAHAHAHAHA²³²³²³²³³²

2007-07-09T05:48:00.000-07:00

CEdSO

Mais uma... Simples assim!

2007-07-09T05:47:00.001-07:00

CEdSO

Cálculo sem mistério

2007-07-09T05:45:00.000-07:00

CEdSO

Hahahaha!

2007-07-09T05:43:00.000-07:00

CEdSO

...

2007-07-09T05:30:00.000-07:00

CEdSO

Repassando...

2007-07-09T05:25:00.000-07:00

CEdSO

P.S.: Antenas Paranóicas, sempre prestando serviços à comunidade.

Onde?

2007-07-09T05:16:00.001-07:00

CEdSO

Tem certeza que ele falou com você???

2007-07-09T05:12:00.000-07:00

CEdSO

Guia das piadinhas infames (tá, eu esqueci o título completo e tô com preguiça de copiar).

2007-07-06T10:46:00.000-07:00

Você nasceu em Moeda?

Esta pegadinha maliciosa é na verdade mais um daqueles truques fonéticos.
Você, garoto inocente, criado a leite com pêra e ovomaltine, imagina que o meliante está apenas curioso para saber se você é de Moeda, um município brasileiro do estado de Minas Gerais. Independente da resposta padrão (sim/não), o adversário o atacará dizendo que você tem cara de "Moedano". Aí está o pulo do gato. Perceba que "Moedano" soa como "muié dano", que significa "mulher dando", ou seja, uma mulher que se econtra acomodando um pênis na vagina ou no ânus (ou nos dois, com dois pênis, nesse caso).

Para não ser ludibriado por mais essa tentativa, deve-se fingir de desentendido, como se não tivesse escutado a pergunta, respondendo: "Moeda? Não tenho... Só tenho nota. Avisa sua mãe que amanhã eu deixo o dinheiro dela.". Sendo assim, você dá a entender que acasala com a progenitora do marginal, e em troca deixa meros trocados para que ela compre seu pão e leite.

Pronto. Seus amigos te ovacionarão freneticamente, e você nunca mais precisará preocupar-se em esconder o toddynho que você traz de casa pra aula.

by CEdSO & PF (esse é original)!

Sem palavras...

2007-07-05T19:43:00.000-07:00

Caros,

estava eu navegando tranquilamente pela Wikipedia, lendo alguns tópicos sobre futebol, mais precisamente sobre a equipe AS ROMA, quando fui parar na página sobre Gianluca Pagliuca.

Quem não se lembra deste ótimo goleiro (ainda em atividade)? Para os menos aficionados (não que eu seja fanático pelo esporte bretão), um refresco na memória: copa de 1994... Final... Brasil versus Itália... Mauro Silva chuta a gol, Pagliuca tenta encaixar e perde a posse da bola, que segue em direção às redes. Seria um frango histórico, se não fosse pela trave, que salvou o gol e ainda devolveu a bola nas mãos do arqueiro. O agradecimento deste, eu não consigo esquecer: num misto de tensão e alívio, o camisa 1 da seleção italiana beijou a luva e a encostou na trave, como quem diz: “você salvou uma nação, muito obrigado”!

Bom, acabei me empolgando demais neste assunto. O protagonista deste post não é Gianluca Pagliuca. Acontece que, no final do artigo sobre o goleiro, há as relações de todos os jogadores que foram para as copas nas quais ele foi convocado. E algo me chamou atenção na relação da copa de 1990:
Sim, meus companheiros. Pasmem! Ele existe! Ele leva um estilo de vida no nome! Este é Walter... ZENGA!
Pois é, pessoal... Temos que correr muito atrás para chegar num nível desses! Mas a gente consegue... Bebendo esse pouquinho, um dia a gente alcança a Zengueira Absoluta, isto é, aquele estado em que o sujeito não precisa consumir nada para ficar zenga.

Para deixar registrado, eis a foto de nosso herói:
“Muito prazer, sou Walter ZENGA!“
Para os curiosos:
Site oficial
Artigo na Wikipedia

CEdSO

P.S.: Meu filho já tem nome.

Esses caras realmente são fantasticos!!

2007-07-05T11:41:00.000-07:00

A saga comecou em 1922, com a primeira "festa do chá" bem sucedida...

Uós de Lima

O que seria de nos, sem o BudLight Institute !?!?

2007-07-05T11:34:00.000-07:00

Uós de Lima

Stress?? pra que!?!?

2007-07-05T11:25:00.000-07:00

Uós de Lima

MGM STUDIOS ORGULHOSAMENTE, APRESENTA...

2007-07-05T11:21:00.000-07:00

Uós de Lima

Isso é q é presente!!!

2007-07-05T10:03:00.000-07:00

Valeu Ton!

Ei, homenzinhu, olha o pinto!!! - Relíquia

2007-07-04T15:21:00.000-07:00

CEdSO

Pequenos, mais grandes engenheiros!!!

2007-07-04T13:01:00.000-07:00

Uós de Lima

...vamu virá, zerôÔôÔôÔô...

2007-07-04T06:29:00.001-07:00

CEdSO

Eita nóis

2007-07-04T06:28:00.000-07:00

CEdSO

Cachorro quente delííícia!

2007-07-04T06:26:00.000-07:00

CEdSO

No mínimo um fio terra

2007-07-03T17:01:00.001-07:00

CEdSO

P.S.: Detalhe para o sorrisinho sarcástico do homem da lei... Hahaha!

Show de calouros

2007-07-02T17:37:00.000-07:00

Quanto será que essa pessoa ganhou pra cantar nisso aí?
Pensando bem... Será que ela recebeu ou pagou?

CEdSO

P.S.: Obrigado, Luan! Dica do próprio: preste atenção no agudo da parte "que um dia rainha eu seria". Incrível!

Musica

2007-07-02T12:27:00.000-07:00

Pra quem gostou da musica, ai vai a letra:

Flagpole Sitta
(Harvey Danger)

I had visions, I was in them
I was looking into the mirror
To see a little bit clearer
The rottenness and evil in me

Fingertips have memories
Mine can't forget the curves of your body
And when I feel a bit naughty
I run it up the flagpole and see who salutes
(but no one ever does)

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in hell

Been around the world and found
That only stupid people are breeding
The cretons cloning and feeding
And I don't even own a tv

Put me in the hospital for nerves
And then they had to commit me
You told them all I was crazy
They cut off my legs now I'm an amputee, goddamn you

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause i'm in hell
I'm not sick but I'm not well
And it's a sin to live so well

I wanna publish zines
And rage against machines
I wanna pierce my tongue
It doesn't hurt, it feels fine
The trivial sublime
I'd like to turn off time
And kill my mind
You kill my mind

Paranoia paranoia
Everybody's coming to get me
Just say you never met me
Im running under ground with the moles
(Diggin big holes)

Hear the voices in my head
I swear to god it sounds like they're snoring
But if you're bored then you're boring
The agony and the irony, they're killing me

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in hell
I'm not sick but I'm not well
And it's a sin to live so well

FFFdC

Doido!

2007-07-01T09:44:00.001-07:00

Valeu, Peninha!

QUÊ?

2007-06-28T21:03:00.001-07:00

CEdSO

Vandiscreide!!!

2007-06-27T19:45:00.001-07:00

CEdSO

Terra também???

2007-06-27T13:56:00.000-07:00

Os dois cumpades pitavam um cigarrim de paia e proseavam.

Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta dimais da conta, vermêia e que come terra?

- Uái... (Olha para o sinal das duas mãos) Quentim... Vermêia...? A gente gosta?

- Uái, sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!

O outro, dá uma pitada no cigarrim.:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda.

FFFdC

Bebida mata!

2007-06-27T09:46:00.001-07:00

CEdSO

How little boys are born

2007-06-27T05:05:00.000-07:00

A little boy goes to his father and asks:
- Daddy, how was I born?
The father answers:
- Well son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:
- You got Male!

FFFdC

Os Burrachero ja ERAM !!!

2007-06-26T12:13:00.000-07:00

Os novos pneus da Michelin:

Sem ar, sem válvulas, sem compressores, sem reparos, e adeus pneus
furados, pois eles já vêm "furados" de fábrica. Abaixo fotos dos novos pneus da Michelin.Este lançamento está programado para estar logo no mercado consumidor,
causando grande impacto na tecnologia existente. Nenhuma válvula de ar, nenhum compressor de ar em postos de gasolina, nenhum equipamento ou kit de conserto ou borracharia.
Poderá até dispensar o estepe.
Devemos sempre estar preparados para novas tecnologias, assim como foi
com: a régua de cálculo, com o telex, com a máquina de escrever, com
as pranchetas de desenho, com as canetas a nankin, com o cardex, com o filme fotográfico,
com a fita cassete, com o disco de vinil, relógio de corda, carburador, distribuidor etc.

Aí está mais uma!

Uós de Lima

CICARELLI ESTÁ DE VOLTA!!!

2007-06-26T11:42:00.000-07:00

Já q a justiça liberou, vai ai para os nossos internautas o video da danadinha da Cica!!!

Ela é mto boa!!!!

Horóscopo das Putas

2007-06-26T07:13:00.000-07:00

Nelson Rodrigues garante que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Finalmente desvendaram os mistérios astrais das putas.

ÁRIES
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu escritório, azar o seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, mas também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).

P.S.: Obrigado, Kfuri!

Xavs#

2007-06-26T07:12:00.000-07:00

CEdSO

Medo!

2007-06-25T07:56:00.001-07:00

CEdSO

Eu quero!

2007-06-25T07:20:00.001-07:00

CEdSO

Xavs++

2007-06-25T07:14:00.000-07:00

CEdSO

Eu não resisto

2007-06-25T06:57:00.000-07:00

CEdSO

Avua!!!

2007-06-23T08:37:00.000-07:00

CEdSO

P.S.: O cara da esquerda está realmente avuando.

Verbo descançar

2007-06-23T08:24:00.000-07:00

Pernas também se cançam, ué!

CEdSO

P.S. 1: E óbvio que a festa contou com a presença de massa... Italianos adoram esse tipo de comida.

P.S. 2: Hein? Hein? Pegou? Hein?

Xavs!

2007-06-22T05:35:00.001-07:00

CEdSO

Com seis são

2007-06-21T18:19:00.000-07:00

Caros,

é com muita honra e júbilo que venho informar que meu novo CD está pronto, e o single já está disponível!

Aqui publico a capa do disco e a primeira música a tocar nas rádios:

Música (download via Rapidshare)

Um grande abraço!

CEdSO

P.S.: Comprem o disco!

Piadinhas da sexta série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas.

2007-06-21T05:26:00.000-07:00

É verdade que você não gosta de tomar café expresso?

Cuidado. Se você fosse um idiota sem acesso a nossa orientação, o desfecho do diálogo seria assim: - "Por quê?" - "Porque no coador é melhor" (tradução: porque no cu, a dor é melhor).

Temos um jeito para tirá-lo dessa enrascada, supondo que você esteja sentado relaxadamente em algum lugar. Mas é preciso certo talento teatral. Faça cara de dúvida e peça um tempo para pensar. Levante-se e, com a mão no queixo (como se estivesse decidindo se gosta ou não de café expresso), conduza naturalmente seu inimigo para o local onde você estava sentado antes. Ao ver que o oponente sentou ali na vaga que você ocupava, faça uma expressão de espanto e, com um sorriso malicioso no canto da boca, diga: "Mal saí e você sentou na minha levantada!". Seus colegas vão entender a frase como se significasse que seu inimigo sentou em seu membro ereto (a minha levantada = meu pênis em riste). Em meio aos urros e gargalhadas de seus amiguinhos, perceba que o futuro será bem mais seguro de agora em diante, rapaz. Não precisa se preocupar em estudar nem mesmo em trabalhar de verdade. Diga a todos que você está entrando para o ramo de Relações Públicas, Hostess e afins. Como você é agora uma lenda viva na região, todos os organizadores de festas pagarão para que você divulgue ou diga que irá a seus eventos sociais, nem que seja só para ficar na porta no início de cada festejo.

Dinheiro fácil.

Oo

2007-06-20T17:37:00.000-07:00

SEM COMENTÁRIOS

CEdSO

Biadinha

2007-06-20T14:33:00.000-07:00

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é,são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco,
até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

You are fucked!? call Todd...

2007-06-20T13:25:00.001-07:00

Uós de Lima

P/ Brenissimo

Mr. Frozen

2007-06-20T13:23:00.000-07:00

Uós de Lima

p/ Brenissímo

Kamasutra do Judson!

2007-06-20T13:10:00.000-07:00

CEdSO

Spacebar, Microsoft, Microsoft, Spacebar...

2007-06-20T12:52:00.000-07:00

CEdSO

Aiii.....

2007-06-20T09:06:00.000-07:00

FFFdC

Programação de vôos...

2007-06-20T09:03:00.000-07:00

FFFdC

Piadinhas da sexta série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas.

2007-06-20T07:35:00.000-07:00

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá?

Não se trata apenas de uma frase mal construída. É também uma frase mal-intencionada. Seu adversário está querendo que você diga que você tem sido penetrado analmente atrás de um estofado de seu lar. Ainda não percebeu como? "Você na sua casa tem tomado atrás do sofá?". Isso é o que ele quis dizer, garoto. Viu como é fácil ser enganado?

Mas não se aflija. Basta dizer, em tom enérgico: "Por quê? Você mexe com força?". Com isso você terá criado uma frase de duplo sentido, na qual pergunta se ele exerce uma profissão como a de eletricista e também se ele, ao ser possuído sexualmente, agita os quadris com vigor. Se em meio aos risos de seus colegas, o bastardo ainda ensaiar uma reação com um desesperado "E se você fosse eletricista? Mexeria com força?", espere um momento, deixe o silêncio tomar conta do ambiente e diga "Só em fio grosso".
Suas palavras soarão como "só enfio o grosso". Pronto. Mais um brilhante episódio de sua ascensão ao posto de líder da turma. Todas as novas bandas de região vão te chamar para integrar o grupo, nem que seja para ajudar na letra ou tocar pandeirola.

Sabedoria

2007-06-19T10:31:00.000-07:00

"Casamento é igual piscina gelada: sempre tem um bobo que entra primeiro e fica chamando os outros falando que tá bom."

Escritórios...

2007-06-19T06:09:00.000-07:00

FFFdC

Mineirim no Ridijanero

2007-06-19T05:56:00.000-07:00

Um mineirim tava no Ridijaneiro,

bismado cas praia, pé discarço, semcamisa,
aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.

Os cariocaszombando, contando piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:

correu a toda velocidade e deu um mergúio, deucambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finimtava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei.

Aturma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxodinveja, sótinham olhos pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria,
opintim dôceis num incói tamém?!

esse é parente la de cetubinha!

Uós de Lima

FUNERAL ...

2007-06-19T05:55:00.000-07:00

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, vinha um homem sozinho levando um Pit-bull na coleira.Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?- Bem... No primeiro caixão está aminha esposa.- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?- Meu cachorro... Ele a atacou...- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.- Me empresta o cachorro?- Entra na fila!

Spielberg

2007-06-19T05:33:00.000-07:00

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa:
- Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!
- Chineses, tailandeses, japoneses ... Para mim é tudo a mesma merda!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu filha da puta? - pergunta Spielberg.
- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu filha da puta!!!
- Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic porra! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg. Pra mim é tudo a mesma merda!!!

FFFdC

Piadinhas da sexta série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas.

2007-06-19T05:19:00.000-07:00

Você gosta de verdura?

Pobre daquele que disser que sim, achando que está sendo consultado sobre suas preferências gastronômicas. Perceba, pobre tolo, que o inimigo está perguntando se você gosta de "ver dura", ou seja, se você aprecia vislumbrar um pênis em estado de ereção.

Há uma forma de evitar tal zombaria e ainda inverter o jogo a seu favor.
Veja bem. O primeiro passo é frear o instinto e não dizer "sim". Também não diga "não", pois o inimigo pode dizer "ah! Você gosta então é de ver mole, hein? Pra depois fazer ela ficar dura!". É uma bobeira, é verdade. Mas as pessoas não se importam muito com isso quando estão dispostas a rir de alguém. Então aproveite esse clima de predisposição para a aceitação de frases idiotas e diga "Só gosto do quiabo cru da sua mãe". Todos irão se esbaldar ao ouvir algo parecido com "que abro o cu da sua mãe". É rapaz. As coisas estão cada vez melhores para você. Todo mundo agora acha você uma pessoa que sabe exatamente o que é engraçado ou não. Eles vão até achar hilário quando você usar um bordão de um personagem de novela ou de reality-show.

Drible "inexconhecível"

2007-06-18T19:09:00.000-07:00

CEdSO

No busão

2007-06-18T09:53:00.000-07:00

Na fila do ônibus estavam um pai de nome Francisco com os seus 8 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, tendo uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Naarrancada, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se e foi para trás.

O barulho foi inconfundível: TOC...TOC...TOC...TOC... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC...TOC...TOC...TOC... Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC... E assim foi, várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 8 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza diminuiria o barulho e incomodaria menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do pau, estaríamos todos sentados numa boa...

CEdSO

Só morre quem quer!

2007-06-18T07:23:00.000-07:00

CEdSO

Promoção!

2007-06-18T05:29:00.000-07:00

CEdSO

Piadinhas da sexta série - o guia definitivo para quem sempre caía nelas.

2007-06-18T05:10:00.000-07:00

Na sua casa, qual é a melhor comida? A do seu pai ou da sua mãe?

Antes de pôr tudo a perder exaltando as habilidades culinárias de sua mãe, perceba que o inimigo está querendo fazer com que você diga que sua mãe é "uma boa comida", ou seja, que você estaria indicando sua mãe para que todos a possuíssem. Ou pior, que seu pai seria uma boa dica para uma "comida".

Respire fundo e com calma diga "Lá em casa sou eu que faço a comida. Mas não sou muito bom. Vou chamar a sua mãe para ver se eu cozinho melhor". Talvez você não tenha percebido, mas na última frase você disse, num truque fonético, "vou chamar a sua mãe para ver seu cuzinho melhor". Parabéns, você deu a volta por cima zombando da mãe do canalha. Se quiser dar um golpe de misericórdia, continue dizendo "Quando ela vier, posso lavar a louça. Mas se lavo, não cozinho. Se eu cozinho, não lavo". Veja que você disse "Seu cuzinho não lavo", dando a entender que depois do serviço feito, ainda deixaria o ânus da pobre senhora sujo. Depois dessa sensacional tirada, seus amigos sempre vão consultá-lo antes de decidir que filme irão ver em grupo, acabando com aquela fase em que todos iam juntos ver um longa que você já tinha visto.